如果真的恨一个人，

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天气热了起来。六月也过了快一半。

写作业到天亮，洗个澡去睡觉，外面鸟叫得很早。

听老歌，看些书。没有压力，胖了一些，倒也不太担心。回去了总会又瘦回来。

来来回回，反反复复，走走停停，胖了再瘦。都要习惯。

身边能留下来的毕竟只是少数，太多人匆匆而过。不着痕迹。

原来已经大四，转眼已是3年。如同昨夜梦回。

自以为是懂了很多，其实一无所知。

时常和父母聊天。和母亲长谈，一一汇报。他们一再地说不要勉强，不要得不偿失。如果愿意大可以做点喜欢的事。实在累了明年就回来也很好。可毕竟这是个骑虎难下的事，过深的微妙情绪也难以形容。既然都能读出来，我又怎么会活不下来。要是死了也一定是败在这样的别扭心态之下。

要住漂亮的大屋，喜欢夏奈尔的2.55，想去看地中海的纯白建筑，想要看得更多，想要走得更远，想要物质带来的安稳和满足。坐在家里不会一样一样飞来，必然会付出代价。熬过的夜，失眠的夜，演算的稿纸，忐忑的备考，一个人的无法诉说，更不用说不可计算的压力。代价几何。是不是值得。固然要待到事过境迁才能评判。

种种迹象都说明身体的调整跟不上地理的变化。虽然仍是年轻心态和状态却自然没办法和更小的时候比，时间的推移人慢慢长大，焦虑这种情绪是会积累。医生说你是不是过于紧张压力太大。快一个多月的中药，苦到反胃。阔别已久终于见成效。可见该来的不一定总是回来。有时需要外力有时缺乏机缘。

这个比喻实在不恰当。

回来的一个月其实并没有什么不眠不休的夜夜笙歌，从来不是社交动物。生活十分缓慢安静。身边能聊天说话的，不过寥寥数人。从这些对话中，无法停止思考和反省。人与人的相处有太多模式，看到很多荒谬的不自知的勉为其难。因此不愿让步给不可调和。

沟通的本质是思想交错碰撞。太多的声明和暗示有些迫不及待的意味。我喜欢，我讨厌，我这样，我那样。满篇满眼的我我我我。恨不得获取所有人的关注。仿佛自我意识过剩。

可知即便得到全世界的眼神。最终渴望的不过一个人的注视。

不愿屈身学不会低头，无法心甘情愿俯下身做一碗温热的汤。也许我始终带着乌托邦式的幻想。一些7，8十年代的文艺情怀。一种沟通至上的不实际期待。于是太过贴近深入反而失去美感，不如保持微妙冷淡的距离，如同禁忌。所有彼此依赖的关系都是岌岌可危，独立的个体之间信任与新鲜长存。仅仅是我的信念。

独自生活，自然是什么都要学会的。母亲说没有关系，以后你自然刀枪不入。

自由的代价？并没有什么代价。非要把自由当孤独演苦情。那无疑自己找不痛快。

成长的过程，就是在生活与适应中遍体鳞伤才后知后觉。

而参杂着不良情绪的诉说只会让倾听者失去兴趣，坏了气氛，所以不快乐的内容我连想都不想。话题到了一笔带过就好，生活终究是自己在过，何必苦大仇深，又不欠我什么。

冬天赌城相会，多么期待。