如果我装英文版的sonicstage，那mp3里的中文全是问号，如果我装中文版的sonicstage，那整个软件里都是问号。太没文化了，win7实在太没文化了。skype也打不起。

结果mp3什么歌都听不了。

这周睡得最久的一天是5个小时。学学学，学你妹。生活不是这样，不该是这样的。没劲透顶。不知道是图个什么。不用深究也可以预见，时间只是在被浪费。一切只是在被浪费。

自以为是，自大盲目，腻味的窒息的虚荣及盲目的价值观，心无所向，贫乏，浅薄，且空虚。

即是我所接触的绝大多数年轻人。令人吃惊。

然而我早已失去阐释，说明，说服的意图。全无意义。

大环境即是这样。浪费，浮夸，速食。这个地方很没文化，我承认我也很没文化。但至少我知道。我没文化。

我还以为这种隔离会把一切火焰都熄灭，不留哪怕一点温热灰烬。假装就接受这样的寡淡乏味，一天一天，失明失聪。但我竟忘了物极必反的道理。尤其是对于我这样的人。一切只会更剧烈。

对一切制度，规则，级别，圈子，小团体全无兴趣。于是各种说法流言也就于我并不相干。不需要谁献无谓的殷勤，没有所图哪有无缘无故的好。供求关系是一定存在的。

天真到一种程度。反而有点残酷感。各种傻。

离开沙漠后，记得的人，不会超过3个。

图书馆里有鬼佬对着火影忍者漫画乐不可支前仰后合。我觉得这一幕比他屏幕上的画面更有喜感。每天疲于奔命，上课看书考试作业presentation，前赴后继，而我却觉得越来越抓不住时间，越发觉察自己的贫乏。这是最害怕的情况。然而却像站在悬崖峭壁，摇摇欲坠。

兵马司在东部巡演。却看不了。

真是。

天知道，估计天都不知道我多焦躁。

读你妹妹妹妹妹！！！

头痛欲裂，烧得浑身快散架。在家躺了整3天。医院也看不出什么来。昏昏沉沉醒了就吃药喝水，再倒下去。繁复的混乱的梦境，出场人物太多地点变换太频繁。梦得辛苦却一点也记不清了。

感恩节前都会手忙脚乱。

大考全无把握。

PDR比上次好很多。

一雪被韩国人冷笑的耻。上次竟被phase noise问住，我都鄙视自己，枉至念到大四。

一边学术着读资料改PPT一边听GYBE，这世界太摇滚乐了。

我也不是吃白饭的。

从朋友那里看到这张照片。8月Abq。旅行已经过去很久了。旅行又会在冬天开始。

最近十分喜欢re;re;re;，隧道，圆周率，最后的麻山。LAVA.OX.SEA是意外惊喜。原来已躺在电脑里好几个月。everything is quiet without you.

真的是秋天了。晚上天气凉了起来，关了空调，打开窗户。每天忙得疲于奔命已有一段时间。24小时又24小时飞快度过，昏天黑地，无法喘息。

每天晚上洗个热水澡躺到床上已是最大幸事。可以不吃饭不逛街，书是要看觉是要睡的。

我不觉得我在老去，却也离青春有了一段距离。

大学第一年，学校都寄人篱下。通宵看了跨年演出天亮之前还赶回了学校，睡一个小时竟还能起来去上一节莫名其妙的军事理论课。J，我想你也记得那些橘色的路灯和清晨冰凉而无人的街道。现在熬个夜第二天都昏头涨脑，通宵一次几天都缓不过来。而细数起来关于大学的一切记忆，也都停留在了当时厌倦的，迫不及待要逃离的DZKD。

收到的DSP书翻开竟然还有笔记。无法不想起以前总是和J逃掉后一节课，虽然大家都这么做。什么都没学懂也就不奇怪。与过去的联系逐渐稀薄，或许有天会彻底断开也不一定，从未设想生活绕了这么大一圈又绕回最初始的样子。持续的沉默，与忙碌。即使无法投入，那么至少专注。这些时光与距离赐予的试炼和孤独，我始终感激。

总算有了点着落，一直以来悬而未决的压力总算有了那么一些缓解。

最近太累。却老是梦见回家。一如刚来的那个月。而有时想起回去却也有一点害怕。我怕变化会阻断我们的言语与亲密。

既然一开始就看到了此行的骑虎难下。那么，又有什么好失去。

都已经无法停下。各自忙碌。念书，工作，备考。虽然或早或晚都脱离了最初的方向投奔了娱乐juan/传媒juan/时尚juan各种五光十色。我大概还是只能留在工业juan。妥协给妥协。弃械投降。只剩羡慕。

哪怕一直努力的探寻的只是一种更为广阔的可能性。和可选择性。

中国学生会每年两次的活动，春节和中秋。他们连国歌都没找对版本。

感觉好奇怪。原来是这么远。自己已没有实感。

晚上去爬山，A mountain，被仙人掌扎了。山上几乎没有路，全是碎石和仙人球/掌，和奇怪的长条带刺植物。温度低，我们走的很快。深一脚浅一脚走走停停后来也快到顶。头一次看见月晕，美。妈妈打电话说她要去喝茶。后来有很多云，没有月亮。爬不动了，于是下山，又走错路。上次脚崴了没好完，疼。拉斯克鲁塞斯的夜景其实很美。

上次也是很晚了一行人开车去找穆赫兰道，结果开上了山，意外地俯瞰了LA，其实仍然是沙漠。更为光亮闪烁。

回家本来准备睡了，想起是摩登，今年有直播。和5一的时候一样，上次是半夜同时看迷笛，镇江，和什么音乐节忘了。轮着看一直到天快亮。突然想起去年十一也在看视频直播，迷笛，和没去的重庆那个人造水库音乐节。很多埋没已久的镜头一时涌出来全部飞快闪回，应接不暇。

这会儿是旅行团，效果还可以。孔阳穿了一件很像维多利亚秘密的横条纹开衫，之所以这么明确是因为本想买但是没我的号码了。现场都看了他们两次。每次都是一大群姑娘欢呼雀跃。去年是9月，今年是7月。去年刚拿了签证，看旅行团那天毛毛送了我一条手链。还有jungly。但是现在我们都不再抽kent。今年还有叉，我们在乐队区距离很近，倒是看得百无聊赖。孔阳的小草帽。而现在我在凌晨。听得犯困，抱了一床毯子坐在窗边。把灯关了点了一块海洋味道的蜡烛。外面有风有点雨。要不是之后的PK.14和二手早就去睡了。调音时候放广告，广告真长。室友一个不在一个早睡，网速倒是很快。

原来我一直在试图逼近过去，逼近过去的自己。求极限delta x无限趋近于0。想看看如果我再变成以前的样子会是什么样。其实不会怎样。这样的趋近也没有任何意义，就算我的头发再长到那么长，又能怎么样。日子不会变，距离不会消逝。况且这也根本就不会成立，我不可能再回到以前的模样。就算看起来如出一辙，神情姿态也自然判若两人。这一年时间密度太大。旧城重建，都只依稀看得出过去的轮廓。

那天一个朋友对我说。对自己仁慈一点。一定对自己仁慈一点。这话似意外一击。

因很多情况我都认真得近乎苛刻。

大概是入了秋，最近时常雷雨。看得清远处的闪电，洁白清脆。不断地调整与挣扎，要抵达一种节制和纯粹。惊醒的夜里，不用开灯就摸索着起身吃药。一片，再加一片。偶尔想起黑暗里我们的脸，清晰的对白，表情却模糊起来。只怪当时太清醒。而局面太模糊。

遗憾的是人们总是需要交换言语和情感，来对抗彼此的贫乏与困窘。可不可以说这是人悲剧性的脆弱面。

不能自知，必然难以自持。

要生活得轻易，有太多方式可以。然而更多的是禁忌，是无法掌控。定时定量，有必须完成的规划。不容犹豫和选择。规则过于明确清晰。于是很多百转千回的思考就失去意义。你知道曾经的我如此热切真实。那么现在的寡言淡漠又该有多陌生。我不知道这是不是成长。

DSP和成都特辑。来自成都，来自7月。盛夏。

我如此迷恋而依赖的城市，我的家。

我看到了熟悉的地点和画面。

我看到了你。我看到过去。

昏天黑地的几天。只想就这样睡过去，已经疲倦失望得无法思考。

深深的怀疑与恐惧。对自己对未来。

我需要一个转机，我需要一个足够强大与决绝的人来指引。

我还是内心不够强大，还是优柔寡断，还是前怕狼后怕虎，还是犹豫不决。

我还是不能义无反顾地说。白白了EE。我们不见不联系。

我们亲爱的组员在EE读出了严重的精神问题，暂时离校了。这个组终于只剩3个人。

也许时隔多年，也就想不起此刻的孤立无援，若这是一场必然的试炼。

开学了度日如年，不经意却就过了10天。

一个白天一个黑夜，总是差了几个小时。

夏天就这样过去了吧。就连沙漠的傍晚也不那么烤人。恍然回首，是凛冽清晰的几段时光，各自为营，并无交集。也许是刻意不愿沉浸回忆，于是感触的时刻也就稍纵即逝，索性埋头书本，仿佛失明失聪，住进玻璃盒子。日子也就过的毫无知觉。

回来2个月。下过几场大雨，都在晚上，打开窗户让湿淋淋的风吹进来，在窗台边抽烟看书。这里到处空调开到冷，夏天的感觉失却大半。空调坏过，屋顶漏过，每星期要吸尘打扫。清晨起来煮咖啡，外面已阳光刺眼。每次戴上手套仔仔细细刷水池，一点水渍也不留的时候，我想都是强迫症作祟。

那些微潮的炎热的夜晚，皮肤始终有些微黏腻。过去的生活，遥远得有些可疑。亲密的友人，如今一个也不在身边。。这一年竟也过去大半。又到分岔路口。你往左，我向右。我们都往哪里走。如果三年前的我不知道自己要什么，那么现在的我盲目得近乎不管不顾。如果过去尚能用不了解不清楚概念模糊把问题敷衍过去，那么现在我无法面对同样的提问，无论出于何种角度。选错专业这样的话愚蠢得难以启齿。

不可想象明年回去是什么样子，何种状况。于是不想，也就不那么感伤怀念。如果能把这几个月快进过去多好。

我曾以为我与他们都不同。

可如今24小时不够用，忙到无暇顾及周遭却始终茫然无措，矛盾得有些可笑。才发现早已随波逐流被人群推挤着越走越远。谈什么理想，都是甜蜜的安慰剂。坚持过的热爱过的。一碰就碎。我又有什么特别。工科又怎样文科又怎样，睡不着的时候就吃药，多一片少一片，戒不掉烟，多一只少一只，有什么稀奇。我厌恶一切标签。无非想过得轻松一些。因生活本身已让人足够难堪。

独自生活下去，想去哪里，与谁说话，不用给任何说法，道别然后可以转身离开。利落自由。也曾回想爱着的样子，患得患失，起起落落。虽然不够坚强独立，不会生活，依赖心，拖拖拉拉，书也没见得读得多好。可那又何妨，即便是最坏的自己，也是最好的模样。

新来的姑娘信誓旦旦地说她不想在这里谈恋爱，男友不久就会来。我只好说句，这样啊。

其实都明白，圈子狭窄，生活单调，于是一拍即合。在外求学无非苦读，要说孤独不是没有，轻易妥协只是内心不够强大，欲望大过思想，空虚战胜真心。于是牵强拉扯，掩耳盗铃。宁愿读几页书看一部期待已久的电影，这样的消耗对我缺乏意义。

一分为二地看。于是更羡慕你们彼此珍惜的心情。

时间距离便是最具体的隔阂，回头已无退路。也许是时间流过的必然痕迹，与人的距离感越发明显。彼此接近，交谈，探寻变得不可能。没课的时候去图书馆自习，满篇满眼公式看得头昏脑胀，安静得喝口水都是巨响。翻着日历，这就是一天，又一天。

『今天应该很高兴

今天应该很温暖

只要愿幻想彼此

仍在面前』

最近怕是要破财。

早上很早下课，跑到frenger去喝咖啡，吃份气死蛋糕，顺便看书。何必对自己太苛刻。虽然忙了一整天，和emag耗上了，但室友悄悄准备了蛋糕，关了灯叫我出去。雪姐打个电话说过来玩，结果开门大家在门口说生日快乐。专门选的礼物和特意制作的卡片。意外感动。

22。

G的日期一推再推，11月初是底线。正是给自己留太多退路才没办法好好静下来看书。退路一条一条排除，并没有勇气放弃EE。找资料查排名认真上课一个点也不敢放过。就拼这一次。UNM和NMSU并没差多少。YALE的工学院居然也几十开外。EE方向太多，定位摇摆不定。申请又哪是以为的那么简单，繁琐到光看别人的申请经历都心烦意乱。大概还是只能归入通信与网络，只是国内国外通信都过饱和，并不好就业。网络沾边CS软硬通吃倒变成热门。engineer里EE本来就占多数，EE里又一窝蜂去学通信网络。热火朝天，僧多粥少。天才已经够多，并不需要那么多充数的滥竽如我。DSP纯粹是有心理阴影，实时处理比想象地还难。如此看来，前景黯淡。但是已无选择。只能接受平庸的现实。

我还以为我已经够次，原来EE是个人都能学。其实想说的是一个人的能力包含太多方面了，最初还不都是一点一点摸索着往前，路在哪里，在嘴边。哪有人能一直拉着你一手包办。

旅途结束，日夜颠倒，恍恍惚惚，晒黑几度。

最后一夜的san diego，误入club区，几次经过类似live house的酒吧，效果上佳，各种主题。乐队演出果然还是小场地的live house最好。加州非常地西海岸和yoyoyo，各种文化交杂的气息太浓，浮华也狼狈

LA确实很有爱

一个人呆上一段时间会觉得就这样也没什么，其实也可以喜欢上这样美的海岸线

可终究还是有无法舍弃的调调在远处

我始终做不到不看不想不听，就这样停在原地。

沙漠的夏天温度攀高，可是却并没有以往任何一个夏天热，也没有什么夏天的感觉。

就这样白白了夏天。