室友前天半夜就走了。不是不羡慕。还好有地方可以去，只好假装大方去旅行。

像每年一样，今年也有永远年轻的。

05年年末的永远年轻，三圣乡，高三。诊断考试没考好，背着书包从学校去，与螃蟹一起下错了站。没记错是在圣诞前。天快黑，成都一贯的阴冷冬天。记忆已纷乱。舞台上挂着的暗红幕布，背后透风，很冷。是通宵演出，但并未看完。很多乐队不认识，只觉大家都五光十色。

06年年末。开场乐队是GT6。毛毛半途有事先走了。与J看完整夜，半夜站在大厅里聊天。隐形眼镜都干了。凌晨5点的童党，有人带着安全帽pogo，甚至还有拐杖，灯光太恍惚，我以为我眼花。bye bye disco，那时在听新裤子。乡下的凌晨冷得出奇，莲子羹尤其甜蜜软糯。

07年年末。两天分开的演出。晴朗天气。相同地点。主舞台，小舞台，展览。毛毛，J，我。记忆永远显得妙不可言，正是因为没人能回到最美好一刻。

08年12.31，09年1.1。宽窄巷子小广场。下雨，极冷。两天都没看完。 

于是说再见吧，我们毕竟有过最美妙的旅行。

以往每年到了这个时候都很期待。不见得每年的演出真的就那么激动人心，但已然习惯，如同节日。毫无知觉地到了年末，头一次置身事外，倒还意外。

今年好多音乐节，很多值得看的演出。当然可惜。那些不知天高地厚的日子，仿佛从别处截取的人生。我们大概都记得，一些夏日美的像做梦。小酒馆的蜂蜜柚子茶，非凡的白咖啡，不知名的牛杂火锅，有演出的时候那家wowo的中南海会卖完。话都讲不完，不如这样到天亮。只是如今各自离散，再聚都变难。去北京，去法国，去美国，留成都。你们在哪里。

永远年轻，永远热泪盈眶。

永远不知好歹，永远义无反顾。 

如果生命是一场混乱的梦，一段颠沛流离的旅途，一个派对结束后的房间。

在最后一刻，我又cancel了。

出来了觉得自己非常没出息。因为怕考不好所以不要成绩，这种心情已经类似病态。今天天很阴，晚上还下了雨。是成都的气味。不同的是我认为我是有备而来。

无论如何，已经很累了。不可能短期内再考。一是好好准备期末考，二是联系教授留本校。再是联系对方教授看怎么定。寒假休息。即使再考也是下学期的事。电脑用久了还会时不时重装，但我已经系统崩溃若干次了。这两个多月难以消受。

其实取消成绩的心情比考崩了更坏。

会捱过去。不管是抽烟哭泣昏睡自闭，总有一个出口。这一切没有想象的那么糟。现在需要好好睡一觉。熬一锅汤，过完感恩节最后一天。然后发邮件，做完毕设的最后一点尾巴，定机票。看书准备实验，考试。休息。

好奇怪，所有莺莺燕燕情情爱爱分数距离都再伤不到我了。大概是生活根本不允许任何期期艾艾。

偶然听的the radio dept，也是labrador厂牌的。虽然旗下还是对douglas比较念念不忘。只是又听到这调调突然想起刚上高中的时候。雨声，电流声，鸟鸣，叹息，失真，果然是一家厂牌，标记得太明显。可惜那时的明亮天光，都一去不回。最近时常梦见以前，中学时代或者更早。粉墙，黑板，校服，试卷。喜怒哀乐，爱憎分明。不用选择，没有放弃。

而这几年是怎么过来的，却快想不起了。我怎么到了这么远的地方，又是怎样离开了你们。怎么哭过，又如何恋恋不舍。回头看都不带一点情绪。像是别人的情节，于我毫无干系。带一点诧异，我见过你吗，去过哪里，又经过了什么。这样的决绝陌生。不知不觉。幻觉的消逝与热情的幻灭，足够脱胎换骨。似身体里的顽疾，反复，持久，毫无征兆，与之对抗坚持。时间也就经过。

前几天毛毛翻出的旧照片。2007.12。年末的永远年轻。而要有多年轻，才能放肆不羁。我们都早已失落那时的勇气与炽热。

爱是一种需索，一种确认，一种自身的对照与映射。对情感的贪婪无度，不加节制与放任自流。使之带上的极端意味。要获取要得到，要紧抓不放要日夜相望。彼此厮守够不够，紧拥亲吻够不够。多投入才能感受到温度，多遥远才不再期待。可这毕竟不是交易无法衡量，要给多少得多少才值回票价。哪能这样估算。

如果我装英文版的sonicstage，那mp3里的中文全是问号，如果我装中文版的sonicstage，那整个软件里都是问号。太没文化了，win7实在太没文化了。skype也打不起。

结果mp3什么歌都听不了。

这周睡得最久的一天是5个小时。学学学，学你妹。生活不是这样，不该是这样的。没劲透顶。不知道是图个什么。不用深究也可以预见，时间只是在被浪费。一切只是在被浪费。

自以为是，自大盲目，腻味的窒息的虚荣及盲目的价值观，心无所向，贫乏，浅薄，且空虚。

即是我所接触的绝大多数年轻人。令人吃惊。

然而我早已失去阐释，说明，说服的意图。全无意义。

大环境即是这样。浪费，浮夸，速食。这个地方很没文化，我承认我也很没文化。但至少我知道。我没文化。

我还以为这种隔离会把一切火焰都熄灭，不留哪怕一点温热灰烬。假装就接受这样的寡淡乏味，一天一天，失明失聪。但我竟忘了物极必反的道理。尤其是对于我这样的人。一切只会更剧烈。

对一切制度，规则，级别，圈子，小团体全无兴趣。于是各种说法流言也就于我并不相干。不需要谁献无谓的殷勤，没有所图哪有无缘无故的好。供求关系是一定存在的。

天真到一种程度。反而有点残酷感。各种傻。

离开沙漠后，记得的人，不会超过3个。

图书馆里有鬼佬对着火影忍者漫画乐不可支前仰后合。我觉得这一幕比他屏幕上的画面更有喜感。每天疲于奔命，上课看书考试作业presentation，前赴后继，而我却觉得越来越抓不住时间，越发觉察自己的贫乏。这是最害怕的情况。然而却像站在悬崖峭壁，摇摇欲坠。

兵马司在东部巡演。却看不了。

真是。

天知道，估计天都不知道我多焦躁。

读你妹妹妹妹妹！！！

头痛欲裂，烧得浑身快散架。在家躺了整3天。医院也看不出什么来。昏昏沉沉醒了就吃药喝水，再倒下去。繁复的混乱的梦境，出场人物太多地点变换太频繁。梦得辛苦却一点也记不清了。

感恩节前都会手忙脚乱。

大考全无把握。

PDR比上次好很多。

一雪被韩国人冷笑的耻。上次竟被phase noise问住，我都鄙视自己，枉至念到大四。

一边学术着读资料改PPT一边听GYBE，这世界太摇滚乐了。

我也不是吃白饭的。

从朋友那里看到这张照片。8月Abq。旅行已经过去很久了。旅行又会在冬天开始。

最近十分喜欢re;re;re;，隧道，圆周率，最后的麻山。LAVA.OX.SEA是意外惊喜。原来已躺在电脑里好几个月。everything is quiet without you.

真的是秋天了。晚上天气凉了起来，关了空调，打开窗户。每天忙得疲于奔命已有一段时间。24小时又24小时飞快度过，昏天黑地，无法喘息。

每天晚上洗个热水澡躺到床上已是最大幸事。可以不吃饭不逛街，书是要看觉是要睡的。

我不觉得我在老去，却也离青春有了一段距离。

大学第一年，学校都寄人篱下。通宵看了跨年演出天亮之前还赶回了学校，睡一个小时竟还能起来去上一节莫名其妙的军事理论课。J，我想你也记得那些橘色的路灯和清晨冰凉而无人的街道。现在熬个夜第二天都昏头涨脑，通宵一次几天都缓不过来。而细数起来关于大学的一切记忆，也都停留在了当时厌倦的，迫不及待要逃离的DZKD。

收到的DSP书翻开竟然还有笔记。无法不想起以前总是和J逃掉后一节课，虽然大家都这么做。什么都没学懂也就不奇怪。与过去的联系逐渐稀薄，或许有天会彻底断开也不一定，从未设想生活绕了这么大一圈又绕回最初始的样子。持续的沉默，与忙碌。即使无法投入，那么至少专注。这些时光与距离赐予的试炼和孤独，我始终感激。

总算有了点着落，一直以来悬而未决的压力总算有了那么一些缓解。

最近太累。却老是梦见回家。一如刚来的那个月。而有时想起回去却也有一点害怕。我怕变化会阻断我们的言语与亲密。

既然一开始就看到了此行的骑虎难下。那么，又有什么好失去。

都已经无法停下。各自忙碌。念书，工作，备考。虽然或早或晚都脱离了最初的方向投奔了娱乐juan/传媒juan/时尚juan各种五光十色。我大概还是只能留在工业juan。妥协给妥协。弃械投降。只剩羡慕。

哪怕一直努力的探寻的只是一种更为广阔的可能性。和可选择性。

中国学生会每年两次的活动，春节和中秋。他们连国歌都没找对版本。

感觉好奇怪。原来是这么远。自己已没有实感。

晚上去爬山，A mountain，被仙人掌扎了。山上几乎没有路，全是碎石和仙人球/掌，和奇怪的长条带刺植物。温度低，我们走的很快。深一脚浅一脚走走停停后来也快到顶。头一次看见月晕，美。妈妈打电话说她要去喝茶。后来有很多云，没有月亮。爬不动了，于是下山，又走错路。上次脚崴了没好完，疼。拉斯克鲁塞斯的夜景其实很美。

上次也是很晚了一行人开车去找穆赫兰道，结果开上了山，意外地俯瞰了LA，其实仍然是沙漠。更为光亮闪烁。

回家本来准备睡了，想起是摩登，今年有直播。和5一的时候一样，上次是半夜同时看迷笛，镇江，和什么音乐节忘了。轮着看一直到天快亮。突然想起去年十一也在看视频直播，迷笛，和没去的重庆那个人造水库音乐节。很多埋没已久的镜头一时涌出来全部飞快闪回，应接不暇。

这会儿是旅行团，效果还可以。孔阳穿了一件很像维多利亚秘密的横条纹开衫，之所以这么明确是因为本想买但是没我的号码了。现场都看了他们两次。每次都是一大群姑娘欢呼雀跃。去年是9月，今年是7月。去年刚拿了签证，看旅行团那天毛毛送了我一条手链。还有jungly。但是现在我们都不再抽kent。今年还有叉，我们在乐队区距离很近，倒是看得百无聊赖。孔阳的小草帽。而现在我在凌晨。听得犯困，抱了一床毯子坐在窗边。把灯关了点了一块海洋味道的蜡烛。外面有风有点雨。要不是之后的PK.14和二手早就去睡了。调音时候放广告，广告真长。室友一个不在一个早睡，网速倒是很快。

原来我一直在试图逼近过去，逼近过去的自己。求极限delta x无限趋近于0。想看看如果我再变成以前的样子会是什么样。其实不会怎样。这样的趋近也没有任何意义，就算我的头发再长到那么长，又能怎么样。日子不会变，距离不会消逝。况且这也根本就不会成立，我不可能再回到以前的模样。就算看起来如出一辙，神情姿态也自然判若两人。这一年时间密度太大。旧城重建，都只依稀看得出过去的轮廓。

那天一个朋友对我说。对自己仁慈一点。一定对自己仁慈一点。这话似意外一击。

因很多情况我都认真得近乎苛刻。

大概是入了秋，最近时常雷雨。看得清远处的闪电，洁白清脆。不断地调整与挣扎，要抵达一种节制和纯粹。惊醒的夜里，不用开灯就摸索着起身吃药。一片，再加一片。偶尔想起黑暗里我们的脸，清晰的对白，表情却模糊起来。只怪当时太清醒。而局面太模糊。

遗憾的是人们总是需要交换言语和情感，来对抗彼此的贫乏与困窘。可不可以说这是人悲剧性的脆弱面。

不能自知，必然难以自持。

要生活得轻易，有太多方式可以。然而更多的是禁忌，是无法掌控。定时定量，有必须完成的规划。不容犹豫和选择。规则过于明确清晰。于是很多百转千回的思考就失去意义。你知道曾经的我如此热切真实。那么现在的寡言淡漠又该有多陌生。我不知道这是不是成长。

DSP和成都特辑。来自成都，来自7月。盛夏。

我如此迷恋而依赖的城市，我的家。

我看到了熟悉的地点和画面。

我看到了你。我看到过去。

昏天黑地的几天。只想就这样睡过去，已经疲倦失望得无法思考。

深深的怀疑与恐惧。对自己对未来。

我需要一个转机，我需要一个足够强大与决绝的人来指引。

我还是内心不够强大，还是优柔寡断，还是前怕狼后怕虎，还是犹豫不决。

我还是不能义无反顾地说。白白了EE。我们不见不联系。

我们亲爱的组员在EE读出了严重的精神问题，暂时离校了。这个组终于只剩3个人。

也许时隔多年，也就想不起此刻的孤立无援，若这是一场必然的试炼。